KAREN樣

    这跟年龄和性格都丝毫没有任何关联，只是说，一个具有相当敏锐洞察力的人也并不一定聪明，经历，在不断塑造着一个人的自我哲学，没有质疑的必要，也根本不存在什么理解不理解的问题。我始终觉得，去理解另外一个异于自身的个体是一种侵犯，所以真的很难接受那些特别主动的人。。。因为呈现在人们眼前的，总不会是100分的真实。我研究星相学那么多年，对这一点还是比较自信，如果说一个人的性格分别有先天和后天两种因素构成的话，星相学和后天的经历需平分天下。同样的，你眼前的这个个体的真实性，能达到百分之50已经不错了，而有些人习惯于隐藏的更多。。。（好比我现在的样子）

    人家评论我是个有远见的人，以前倒也希望如此，并尝试着这么培养自己来着，但后来经过了一些事情之后才发现，远见，原来是么有用的东西，因为你见不到多远多真实的，如果是个正常人的话。特别是遇到感情这种事情，是明知道是个火坑也绝对要跳的那种。所以，我还是那句话，世界上有两种最愚蠢的事情，1是放弃自己，2是放弃所爱，东西也好人也好，上帝不会给你重来的机会。不要再执迷于那些“因为爱你所以放弃”的谎言了，只不过是因为你对他和自己都没有自信罢了。更不要因为今天大减价搞促销，就去买一堆你穿了一次就不会再穿的衣服回来，要不惜一切高昂的代价去买一件你绝对会钟爱的衣服，不舍就不会有得。所以，我对远见的另外一种诠释是，要懂得确定自己，或者让自己确定下来。如果你现在把握不住眼前的一切的话，将来就可以了吗？理由呢？这就是为什么我说要有自己的人生哲学，至少要知道自己究竟在干什么，需要的是什么，如果买一大堆廉价的衣服回来然后每天换是你的追求，那也未尝不是件好事儿。

    当然，不是每个人都会像这样带有目的性的在生活的，有人会觉着那样很累，但是感情用事的后果会让人更累。所以，我一直都很讨厌自己感性的那面，得不偿失。通常情况下我与外界终断联络，就是为了防止自己执迷不悟。

    但有时候又理智的有点恐怖，一心只想看到表象背后的真实。你说了那么多话，最终是想表达什么；你向他表达这个意思的目的又是什么；你叫他这样那样，到底是想让他如何对你；你希望他穿这穿那但究竟你最想看的是什么；。。。不然你干吗要白费口舌，浪费经历和时间呢？又是一个目的性极强的大问号，呵呵，通常这种时候，我便会把自己埋起来，你要做表面功夫，我是会奉陪到底的那种，因为毕竟，这当中不存在理解，你便没有侵犯到我那个不可触的领域。我的感情线很安全。

    （哎。。。好久没有这么动真格的写文了，为了某个名字里带S的人，如此这般絮絮叨叨，哎，喘口气，接着说）你相信那些电视剧里的剧情会在生活中发生并影响着一个人的一生么？我经历过，所以我可以说答案是肯定的，但是，男女之间，喜欢不喜欢是种很绝对的感情，不存在什么中间状态。即使一切跟现实挂钩的东西也不会纯净到哪里去，因此你就更需要确定自己，我对那些摇摆不定的感情是持鄙夷态度的。但可能浪费，也是一种生活态度吧。。。

    外在的东西再不断的被挤压，缩减，压力逐渐变大；欲望的深渊却似乎并不想让你休息，向外不断的扩张，膨胀。。。我似乎是个不爱回忆的人，是因为回忆中快乐的部分太少，还是说回忆太美好，容易让人陷入现实的泥沼？。。。理想，就像是树上那只没有翅膀的小鸟，分明只能用目光为微弱的祝福践行，却是一副高贵可人的姿态，我，躺在荒芜的大地上。。。

    我是个很容易快乐，但很少喜悦的人。对于真实和理想的追求太过执着，就好像我会说，我喜欢过的人就会永远喜欢着，但分开的理由存在在那里，便也永远存在着，我就是个如此确定的人，虽然，那样并不好。从小便是个早熟的孩子，现在却爱看动画片，装傻和发呆，是觉得有时天真并不是什么坏事情，小孩子的视角和思想永远都是直线的，比我们都更容易接近真实，仅此而已。

    追求之所以称之为追求是因为你永远也追不上他，知道为什么op可以连载500多话么？如果luffy称王了，那一切便没有了意义。。。

    不停的工作到现在，真的不习惯停下来，像这样，没有精神寄托的日子究竟还要过多久。。。是不是这次，还是习惯就好了呢？

    以上，也许就是我无可救药的幼稚之处，敬请谅解，望，有助。

P.S 口没遮拦的说了一通，嘿嘿，就是这么个人么~~熟人说我是脑子有问题，不熟的，觉得我很搞笑，很孩子气，o(∩_∩)o...哈哈

P.S又P.S 啊。。。下雨天。。。情绪就变成这样了啊。。。真的有问题。。。明日晴れるかな~

K樣

09.10.01

    没有食欲，不想吃任何东西，只好把匆匆放出来玩一会儿~（最近一个星期总是没什么食欲，很奇怪，也说不出有哪里不舒服，但是就是不想吃东西，没有饥饿感，吃了也不至于会吐，不吃也没所谓的那种。额。。。这是一什么状态呀，成仙了？是因为心情还是天气？）

    收到monica的消息，“我们去的”。ok，刷牙洗脸看天气思考穿什么衣服出去。

    折腾到差不多9点，还是没有吃东西，于是形式性的带上个月饼，一盒牛奶一瓶水，出门。

    极其郁闷的是，今年我还是把展会地点搞错了。。。又一次从上海展览中心转移战场至上海国际展览中心。对不起，天天~（今天，终于看到了传说中的天天外加意外的看到感觉上很神秘的m's husband，恩，收获很大！很开心！）

    展会中，开始庆幸还好没有把我家匆匆一起带来，和往年一样，人多啊。。。

    12：05，从会场辗转出来，收获了n多东西，第一次在宠物展上提着大包小包出来，因为家里总算有了匆匆。

    打的去医院，仍旧没吃任何东西，仍旧不觉着饿。

    从南京东路中山南一路飞速步行到人民公园的starbucks去拿月饼，只觉得天气到了中午是越来越热。。。逛街shopping这种事情恐怕永远都不适合我，走路都带小跑的，除非人特别少/心情特别好，在上海的shopping mall里，这种事情一般不会发生。

    2点多钟到家，终于好像有点饿了，但还是先给匆匆吃东西吧，我好想关心那些小东西们总比关心自己要多，也不知道是为什么。

    现在，匆匆去睡觉了，我也想睡了。好不容易小朋友放我两天大假，真是感觉浑身不舒服，看来是“工作狂”的老毛病又犯了。除了工作和娱乐，基本上不知道怎样打理自己的生活，一遇到放假头几天就开始手足无措，不知道如何来应付突然多出来的那么多时间。。。（看来，还是让我去工作好了。）

    外加今年十一老姐又诓我，去不成新加坡就只好跟同学在上海游了。。。想想就不愿意。。。

以下，记录我跟chloe在上课时的一段对话：

（snack time，chloe不想吃她自己的东西，也不吃三明治，自己一个人开始晃悠。由于临近放学时间紧迫，我开始哄吓她。。。）

。。。

K：harry快点吃哦，吃好我们回家了，让chloe一个人留在这里吧。

。。。

C：不好。

K：那你快点吃啊，不然校车不会等你哦。然后你今天就一个人在学校里睡觉吧，你知道吗，学校里晚上可是有大老虎回来的哦~它看见呢么漂亮的小姑娘肯定回来把你叼走的~到时候你就见不到爸爸妈妈咯~

。。。

C：可是。。。你不是在这里的吗？

K：老师也要回家啊，我不在这里的，我也怕大老虎。

C：没关系，我来保护你！

KK此时已经昏倒在地了。。。（之前那么多话被她斩钉截铁的一句我来保护你彻底打败！可能没有人会理解小小的她说出的那句话给我内心带来的大大的震颤。知道么，这就是我在这里追求的最大的感动，包括现在我在这里把它写出来都是含着眼泪在写。也许是夸张了，所以我才知道大家不会懂。也许是压抑着的感情积累得太久，才会因为一个特定的情节被突破了。她来保护我那是不可能的，但小孩子的语气和表情是骗不了人的，那是真实的。没有人会对你说这种话的，顶多只是玩笑吧。所以她才不小心触动了那根敏锐的神经，也许是那段感情，被伤的太深了。如今的我，只能相信眼前那些真真实实摸得着感受得到的东西，也不是不再相信感情了，只是把自己伪装的太严实了，不敢去触碰任何东西。

我是个经历的一些事情，心理有点问题的孩子，至少自己觉得自己不太正常。）

所以，还是让我去工作吧，我是个太理智的人，有时候会强硬到比男生还夸张，但是不工作就容易失去那份理性，我不想那个样子。凡事应该123，是怎样该怎样就怎样，不喜欢感情用事。

然而，我又是个太贪心的人。。。

。。。

Cry Cry届けない想い抱いて

泣いて泣いても悔しいだけ

The time is over ! Time is over!

なげいても無意味だった

ちぎれてったクソくらえ思い出なんか

こんなはずじゃないよね　It's over

ただ近くで居たくてAgain

sad to say過ぎてゆくだけ

It's always rainin since you've been away　

(come back to me)

My heart was almost broken with fxxkin' sorrow x2

ちくしょうあたしだって泣くよその頃あんたは何を思う

聞きたい事とかあるのに　it's sad to say bye bye

話さなきゃ分かりあえないなのに

it was sad to say good bye

大嫌いバカみたい本当はなぐりたい　

You don't know i was cryin' 4 you

さけび立てても遠く届いてもきっとすごく重くなる　

それで笑えてるなら

それでいいかな　ねぇあんたは誰　

なんの為そこから離れ　if u dont wanna say

こんなはずじゃないよね　It's over

ただ近くで居たくてAgain

sad to say過ぎてゆくだけ

It's always rainin since you've been away　

(come back to me)

あたしがいて何を感じた?愛されたい声きこえてた?

どうもがいても消せやしないもの残されてどうしろっての

すがりつけるほど強くはなれない　I cry 4 you

これ以上こわしたくないから言えない　I really miss you

もろくたおれるあんたの「i love you」

You don't know I have believed in you

信じた人が弱く空ッポの背中ムカつくから　

あんたのいないどっかで

笑ってるからねぇあんたはナゼ　

なんのためあたしの中へ　キレイな思い出残して

こんなはずじゃないよね　It's over

ただ近くで居たくてAgain

sad to say過ぎてゆくだけ

It's always rainin since you've been away　

(come back to me)

Cry Cry　届けない想い抱いて

泣いて泣いても悔しいだけ

The time is over! Time is over!

なげいても無意味だった

ちぎれてったクソくらえ思い出なんか

こんなはずじゃないよね　It's over

ただ近くで居たくてAgain

sad to say過ぎてゆくだけ

It's always rainin since you've been away　

(come back to me)

I'm cryin' everynight and everyday, It's over

I wanna bring it back to yesterday, again

Touch my heart and make it better for me

It's always rainin' since you've been away　

(come back to me)

xxxxx是把自己的孤独交给另一个人来保护。。。前两天生病卧床的时候我就在想，前面那几个字也许我一生都很难实现吧，嘻。。。

每个人都有每个人的活法，生活中经历的事情不一样，想法和行为就会差别很大，这也是没有办法的事情，无法接受这一点的人是很多的。有人说过，If one does not understand someone, he tends to regard him as a fool.这种感觉自然是有些过了，但也确实存在着。

也有人说过，“不要认为停留在心灵的舒适区域内是可以原谅的”。但也总之有人用行动在不停的呐喊着，“我就是要不可原谅！”嘿嘿，那个人就是我啊。但我的固执是不同的，永远只对自己造成最大程度的伤害。是的，我无法自认为在如此强大的任性下我不会给身边的人带去苦难，我只是这么想着每天每天也跟不同人牵连着。相熟的人大概都从我口中听过这么一句话“请不用为我担心，我很好。”我是连那样一点点牵连都不想要的人，害怕被人关心，害怕别人对我好。之所以害怕，就像星座上说的那样，我只是不想负责任。我讨厌决定，讨厌选择。我讨厌命运，讨厌体制，连自己的皮囊也想挣脱，只是为了不担负任何可能的后果。这样的我，每接受别人的一点恩惠，就会觉得是笔沉重的债。也许这么说来的确有些病态，但是，我很好，真的，我很好。虽然常常都自己觉得在受着一种内心的折磨和良心的考验。

感觉，身边发生什么事都是正常的，出现怎样奇怪的人都是可能的，因为我身边好像尽是些莫名其妙的男人和女人。每个人有每个人的活法，我只是跟他们不同而已。但我不是故意的，我只是自己知道和他们的不一样在哪里，但也许还没有人发现，我不想跟大家有太多牵连，因此也很难被发掘。我也没有兴趣制造些什么神奇和异常出来，我比较，喜欢用心去感受，仅此而已。

因为我始终觉得，内心的喜悦和外在的快乐是大不同的。身边的人大概很少会舍得去花一个下午，看一本无聊的书，也许只看那么几页，大部分时间用来发呆，然后好像知道了什么似的，从内心溢出那种会心的笑。没错，totally, a fool.我就是那种白痴，如果有钱有时间，真的就想一辈子做这样的白痴啊。我也有追求，只是还没想好那是什么，我知道的，还太少了。

外在的东西在不断被挤压，缩减，喘不过气来，很是难受；欲望的深渊却没准备给你停歇的机会，不断的向外扩张，膨胀。。。理想，就像树上那只没有翅膀的小鸟，分明只能用目光为微弱的祝福践行，却总是一副高贵可人的样子。我，躺在干涸的大地上，对周围的一切丝毫提不起任何兴趣，只想看着从指缝中溜走的云，下一次，会变成什么样的呢？天上真的住着神仙吗？反正向我这种人也应该是会下地狱的吧。如果一个人此生施予的痛苦是守恒的，请把它统统压在我一个人身上吧。我对这个世界的牵绊，还太多了。

。。。